Когда "я устала" становится предупреждением: как я поняла, что перешла грань выгорания и что с этим делать
Эй, привет! Да, я тоже тут, на форуме. Прочитала пару тем, задумалась… Как часто мы говорим "я устала" или "не могу больше"? И как часто это всего лишь сигнал, что пора остановиться и разобраться с собой, а не просто продолжать идти через силу? Недавно я пережила реально тяжёлый период на работе. Казалось, что я просто из последних сил тащу этот проект, и никто, абсолютно никто не понимает, как тяжело мне. Сначала я думала, что просто перегружена. Много задач, всё время на ногах, а вечером сил нет даже поесть. Но, чем больше я пыталась "держаться", тем хуже становилось. И вот, однажды, я просто не встала с кровати утром. Нет, не потому, что болела (хотя, честно говоря, и болело всё), а потому что не было больше сил. Я даже не могла запланировать день. Словно выключилась. Я всегда была активной, всем помогала, привыкла быть "на подъёме". Да и друзья постоянно меня хвалили за энергичность. Но пришёл момент, когда я поняла, что нет больше сил. И самое интересное, что это не было похоже на депрессию — хотя, если честно, я на тот момент слабо отличала одно от другого. Больше всего меня пугала именно эта апатия: ничего не хочется, ничего не радовало. Просто такая, знаете, пустота. Тогда я решила поговорить с коллегой, которая как-то зашла ко мне в кабинет и заметила, что я выгляжу неважно. "Ты на грани выгорания", — сказала она. Я чуть не рассмеялась: "Какие там выгорания, у меня просто нагрузка". Но она настояла, и мы с ней поговорили. Её слова были как холодный душ. Оказалось, что я давно перешла грань, и то, что я называю усталостью, на самом деле — это эмоциональное выгорание. И вот тут начался путь к осознанию. Я стала читать статьи, смотреть видео, слушать людей, которые прошли через это. И что-то вдруг стало понятно. Мне нужно было прекратить быть героем, который всех тащит. Нужно было признать свою усталость и позволить себе быть слабой, если уж на то пошло. Поняла, что выгорание — это не просто состояние усталости. Это когда ты настолько истощён, что не можешь отдать больше, потому что не осталось даже энергии для себя. Тут важно не продолжать жить в режиме "я справлюсь" или "я справлюсь сама". Паралельно с этим важно научиться выделять для себя время — и оно может быть минимальным, но это время, которое даёт тебе восстановление. Я начала делать маленькие шаги. Постепенно стала исключать всё, что "съедало" мою энергию. В том числе, это касается людей и даже некоторых привычек. Напоминаю себе, что я имею право на отдых, что я не обязана делать всё идеально, и что я тоже человек. Это банально, но при этом так сложно. Невероятно трудно признать, что ты не супергерой и не обязана быть всегда на высоте. Недавно я как-то общалась с подругой, и она рассказала, как она тоже выгорела, когда пыталась угодить всем и вечно была в движении, не замечая, как теряла себя. А потом наступил момент, когда просто не могла встать с постели. Грустно, но интересно. Интересно, как много таких людей, которым трудно остановиться, пока они не окажутся на грани. Мне захотелось поделиться этим опытом здесь, потому что мне кажется, многие люди просто не замечают, когда их душа говорит "хватит". Мы все хотим быть успешными, любимыми и продуктивными, но забываем, что мы живые люди, и у нас тоже есть свои пределы. Иногда нужно просто остановиться и подумать, а что вообще для меня важно в жизни? Не бойтесь делать паузу. Не бойтесь сказать "я не могу" или "я устала". Мы все — люди. Все бывает, и ничего страшного, если вы на время "выключитесь". Иногда отдых — это не слабость, а способ вернуться сильным и с новыми силами. Так что, как вы справляетесь с эмоциональным выгоранием? Как находите время для себя, чтобы не перегореть? Пишите, буду рада обменяться мыслями! 😊
