Как не быть счастливым и не чувствовать вину: когда депрессия — это просто часть жизни

Ох, как сложно что-то писать на эту тему… Иногда кажется, что вообще нет сил что-то менять, а всё вокруг — как белый шум, который давит и не даёт дышать. Я знаю, что многие из нас, кто заходит сюда, сталкивались с чем-то похожим — депрессия, апатия, потеря интереса ко всему… И ты думаешь: «Это только я так? Все другие живут, наслаждаются, а я будто бы застряла в каком-то болоте». Но нет. Это не так. Мы все не одни в этом. Вот и я иногда думаю: «А как это вообще получилось, что я оказалась здесь?» Месяц назад я ещё бегала с друзьями, планировала путешествия, строила карьеру, решала какие-то свои маленькие проблемы. А потом — бам! В один момент как-то все стало неважно. Планы? Хм, а зачем? Мечты? Ну их. Ощущение, что вообще нет энергии на что-либо. Вроде бы и поспать хочется, но даже лежать — некомфортно. Если кто-то из друзей зовёт в кафе, я хочу пойти, но тут же ловлю себя на мысли: «Зачем?». И так — день за днём. Рутинно. Без смысла. Я даже начала избегать общения. Понимаю, что это не самый лучший путь, но иногда даже не хочется никому ничего объяснять. Люди спрашивают, как дела, а ты просто не можешь ответить. Не потому что не хочешь, а потому что у тебя просто нет слов. Никаких эмоций. Как если бы у тебя в голове был пустой экран, на который можно смотреть бесконечно, но ничего не происходит. Иногда в такие моменты я задумываюсь, что все эти «советы» о том, как справляться с депрессией, вообще не работают. Когда тебе говорят: «Займись спортом, прогуляйся на свежем воздухе, сходи на медитацию», ты просто кидаешь в ответ: «Ну да, это решит все мои проблемы». И вот на этом многие люди заканчивают разговор. Я тоже раньше думала, что все просто и что «это пройдет». Но когда тебе приходится каждый день вставать с кровати, а твой внутренний мир уже давно расклеился, начинаешь сомневаться, что эти советы хоть что-то изменят. А потом я подумала: может, дело в том, что я не принимаю свои чувства? Мы все так привыкли прятать слабости, не показывать, что что-то не так. А зачем? Чтобы другие подумали, что у нас всё идеально? Мы ведь все люди, у каждого бывают свои взлеты и падения. Вот сейчас у меня как раз спад, и я не могу себя заставить смеяться, даже если все вокруг смеются. Это нормально? По-хорошему — да. В какой-то момент я поняла, что не обязательно быть идеальной, и это не делает меня слабой. Все мы иногда «выгораем», просто кто-то умеет это скрывать, а кто-то нет. У меня есть одна знакомая, которая проходит через нечто похожее. Она как-то рассказывала, что у неё тоже был период, когда всё, что она делала, — это смотрела в окно, не видя ничего. В какой-то момент ей стало даже страшно: «А что, если я так буду жить всю жизнь?» Но вот чудо произошло — она решила не бороться с этим, а просто позволить себе быть в таком состоянии, не осуждая себя. И как-то само собой, постепенно, начали возвращаться интересы, желания, стремления. По крайней мере, она начала видеть свет в конце тоннеля. Может, это не быстрый процесс, но шаг за шагом она нашла пути, чтобы выйти из этого состояния. Я вот тоже хочу найти свой путь. Пока что только учусь принимать то, что есть. Я знаю, что когда я встану на ноги, мне будет легче воспринимать всё происходящее и ценить моменты, когда на сердце светло. В этой борьбе главное — не забывать, что впереди всегда есть возможность для перемен. Даже если сейчас мне сложно поверить, что однажды всё станет легче, я просто буду продолжать идти, маленькими шагами. Хочется узнать, как другие справляются с подобными состояниями? Может, у кого-то есть истории, которые помогут понять, что всё-таки можно двигаться дальше? Всем, кто сейчас переживает что-то похожее, хочу сказать: вы не одни, и вместе, возможно, нам будет легче. 💭 Так что вот я тут, сижу и думаю: мы все должны иметь право не быть счастливыми в данный момент. И это нормально.