Как выбраться из серых будней, когда всё кажется пустым?

Привет, коллеги по не очень радужным будням! 🌧️ Вот, сидела я на днях, смотрела в окно и думала: "А когда в последний раз я действительно чувствовала себя живой?" Ну, то есть, не так, что просто существовала, а прямо жила! Ведь вот уже пару месяцев у меня ощущение, что дни сливаются в одно серое пятно, где каждый новый день — это просто продолжение предыдущего. Понимаете, о чём я? Задаёшь себе вопрос: "Что я вообще делаю?" и в ответ пустота. Недавно разговаривала с подругой, и она мне сказала, что у неё тоже странное чувство — как будто она стоит на месте и не может сдвинуться. Вроде и внешне все нормально: работа, друзья, даже какие-то интересы... А внутри — пусто. Как будто мы обе застряли в каком-то тупике, но никто не может найти выхода. Или, может быть, не хочет? А потом, конечно, я начала думать — это депрессия? Или апатия? Смешано всё вместе, и вроде ничего страшного, но тебе не хочется ничего делать. Не хочется вставать с кровати, не хочется улыбаться, не хочется заниматься тем, что раньше приносило удовольствие. Это знакомо кому-то из вас? Я часто читаю посты на форуме, думаю, может, кто-то уже разобрался в этих состояниях. Но тут вот что странное. С одной стороны, все говорят, что депрессия — это когда тебе совсем плохо, ты не можешь подняться с кровати и думаешь о самых ужасных вещах. Но есть и другое состояние, которое я бы назвала «тихая депрессия». Это когда ты, в принципе, как бы и не в депрессии, но на все, что происходит вокруг, тебе плевать. Ничего не радует, ничего не волнует, даже мысли пустые. Не хочется ни с кем общаться, и, вроде бы, ты не грустишь, но ощущение, что ты в каком-то вакууме. Живешь, но как будто не совсем. Я начала задаваться вопросом: «Что, если так живут все?» Может быть, это нормальное состояние, а я просто переросла ту самую эйфорию молодости, когда каждое утро ждешь что-то новенькое? Или может, я просто устала от этого бесконечного круговорота? Скоро мне 25, и мне все чаще кажется, что мы все, взрослые люди, находимся в каком-то внутреннем тупике. Мы вроде бы не дети, не подростки, но и не до конца взрослые, в смысле, не состоявшиеся. Работать, зарабатывать деньги, строить карьеру, потом завести семью… Вроде бы все как у всех, но внутренняя усталость накапливается. Страх не успеть, не сделать, не попробовать, а потом просто прийти к точке, где ты оглядываешься назад и думаешь: «Что я вообще достигла?» Мне кажется, что я уже перестала радоваться как раньше. Даже если что-то действительно хорошее происходит, эта радость быстро исчезает, и ты снова оказываешься в том же самом месте. Ощущение, что жизнь — это просто долгий процесс, где ты «должен» делать вещи. «Должен» быть счастливым, «должен» чего-то добиться, «должен» почувствовать себя хорошо, а если этого не происходит, то возникает ощущение вины. С каждым годом кажется, что этот список «долженств» только увеличивается, а у тебя все меньше сил. Кстати, как вы боретесь с апатией? Может, у кого-то есть способ выбраться из этого состояния, не прибегая к терапии? Вижу, что многие предлагают медитации, йогу, бегать по утрам и так далее, но я не могу понять, где тут тот момент, когда ты начнешь чувствовать, что действительно что-то меняется. Потому что, честно говоря, я уже пробовала… и в какой-то момент мне просто надоело делать это по шаблону, потому что «это помогает». Почему не могу просто проснуться и почувствовать себя счастливой без особых причин? Неужели это так сложно? А может, я просто перфекционист? Постоянно пытаюсь контролировать своё настроение, жизнь, всё вокруг, а получается наоборот — только хуже. Все эти ожидания — они словно давят на меня. А еще, когда замечаешь, что у других людей все вроде как в порядке, начинаешь себя спрашивать: «Почему у меня не так?» Это одна из самых тяжелых мыслей, наверное. Не знаю, что из этого получится, но хочется услышать ваш опыт. Может быть, кто-то из вас может объяснить, что это за состояние и как с ним справляться. Как можно вернуть интерес к жизни? Я правда хочу понять, что делать, чтобы снова почувствовать, что живешь, а не просто существуешь. Вот такие мысли, а вам как?