Быть сильной — это не значит не чувствовать? Когда усталость переваливает через край…

А кто вообще сказал, что быть сильной — это не чувствовать? 🤔 Привет! Давно хотела написать об этом, но все как-то откладывала, думала, что "в следующий раз". А в следующий раз вот как-то не получилось. Сложно даже начать, потому что в голове бардак, но, наверное, не я одна такая. Прочитала на форуме о депрессии и апатии и поняла, что надо уже делиться. Может, у кого-то получится найти в этом откровении что-то своё. Я не психолог, не специалист, просто человек, который сталкивается с этим состоянием и пытается понять, как с ним бороться. Вот, например, вчера, сидя на кухне, смотрела в окно на осенний дождик. Все такие туманные, как и мои мысли. Знаете, в такие моменты не хочется ничего. Просто сидишь и не понимаешь, что делать дальше. Кажется, что ничего не получится, что ты стоишь в каком-то тупике и не видишь выхода. И да, это может быть депрессия, но в то же время, мне кажется, что это не всегда так однозначно. Иногда просто усталость накапливается и выходит в таком виде. А бывает, что наоборот — всё вроде в порядке, но просыпаешься с мыслью, что... не знаю, хочется просто сбежать от всего, улететь в другую реальность, где нет проблем и, в общем-то, не очень важно, что происходит. И когда спрашиваешь себя, что же тебя беспокоит, не можешь даже ответить. Что-то "там" не так, но где именно — не понятно. Как-то на днях разговаривала с подругой. Я ей как-то говорю: "Я вот иду в магазин, а как будто всё пустое вокруг". Она посмотрела на меня и сказала: "Ты точно не заболела?" Я, конечно, посмеялась, но внутри как будто щелкнуло. Ведь да, действительно, иногда мы думаем, что проблемы — это исключительно внешние, и не понимаем, что внутри нас тоже есть что-то, что требует внимания. Только вот вопрос: как это распознать? Как понять, что это именно депрессия или просто моменты жизненной усталости? И стоит ли вообще беспокоиться, или просто дать себе время? Если честно, мне сложно вообще про это говорить с кем-то, кроме таких вот, как здесь, людей. На работе меня никто не поймёт. Я привыкла быть "сильной", "независимой", но иногда так хочется просто на минуту расслабиться и не думать обо всём, что должно быть сделано, и об ответственности. Сколько раз я ловила себя на мысли, что, может быть, если бы я не пыталась быть "идеальной", всё было бы проще. Всё это я пишу, потому что хочу понять, не одна ли я такая? Поделитесь, кто как переживает такие моменты? Я ведь не единственная, кто ощущает, что мир вокруг становится серым и неинтересным, правда? Я уже почти привыкла к этим состояниям, но иногда задаю себе вопрос: а может ли это всё быть чем-то большим, чем просто "депрессия"? Или это просто мой способ справляться с тем, что жизнь бывает такой сложной? Кстати, интересно: если бы у вас был выбор — остаться в своем привычном "странном" состоянии или начать всё с чистого листа, как бы вы поступили? Я вот сама не могу понять, что на самом деле хочу. 🙄 Ладно, буду рада любому мнению. И правда, кто как справляется с этими состояниями? Или я одна такая, кто иногда не может понять, что вообще происходит? В любом случае, спасибо, что прочитали. Даже если я не получу ответов, уже легче, что есть пространство, где можно выплеснуть все эти мысли.