Борьба с едой или борьба с собой? Как найти баланс между наслаждением и контролем

Вот вам, наверное, не совсем стандартная история… или может быть наоборот — как раз та, с которой сталкивается почти каждый из нас. Думаю, что такие переживания и мысли возникали у многих, но никто об этом всерьез не задумывается, пока не приходит момент, когда вопрос становится слишком важным для себя. Я хочу поговорить о своем опыте борьбы с непростыми привычками питания. На самом деле, я долго не могла понять, что происходит со мной. Почему в одни дни я чувствую, что могу перепрыгнуть через забор, а в другие — сидя в одиночестве, ем невообразимое количество сладкого, после чего чувствую стыд и разочарование в себе. Вроде бы и понимаю, что это ненормально, но ведь бывает, что ты настолько поглощен этими моментами «утешения», что не замечаешь, как теряешь контроль. Если честно, я не сразу признала, что это проблема. Сначала было ощущение, что «ну бывает, мы все люди». Я ела не потому, что мне это было нужно для энергии или даже для удовольствия, а чтобы скрыться от чего-то. Может, от одиночества. Или от стресса на работе. Может, просто так, чтобы немного заполнить пустоту. Эмоции... и вот тут всё запутывается. Всё, что можно было «запихнуть» в себя — запихивала. Я долго считала это нормой. И вообще, с какой стати я должна контролировать, что ем, если так вкусно, а в душе столько всего, что нужно заглушить? 😔🍫 А потом началась сама эта нелепая борьба с собой. Когда вес набрался, я начала «считать калории» и понимать, что на самом деле мой день строится вокруг того, что я буду есть. Я пересматривала в уме каждое свое действие и думала, не сожру ли я лишнего? На какие-то короткие промежутки времени я себя останавливаю, и это работает, но в какой-то момент срывы стали такими частыми, что я стала задаваться вопросом: а почему? Почему я не могу просто нормально питаться, а всё сводится к тому, чтобы ограничить себя, а потом отрыться в холодильнике? А как быть с эмоциональным голодом? Его тоже не просто не заметить, он так же настойчиво стучится в дверь, как настоящий физический. Ты можешь быть не голоден, но просто вдруг хочется что-то съесть, потому что, ну, вот этот стресс или тревога не дает покоя. Иногда я спрашиваю себя: почему я не могу просто почувствовать себя нормально и не думать о еде постоянно? 🤷‍♀️ Или, может, и не нужно себя так строго ограничивать? Я ведь и не похудела на этих экспериментах с диетами, скорее наоборот — ещё больше создала себе проблем. Но как найти баланс, чтобы не стать рабом еды, но и не впасть в крайность? Бывает ли у вас такое? Когда то, что кажется решением, на деле только усугубляет ситуацию. Лично я, например, как-то решила стать «знатоком» ЗОЖ и ежедневно занималась спортом, считала калории, ела только полезное, но это было так утомительно и выматывающе! И в какой-то момент я поняла, что такая жизнь мне не подходит. Ведь я не робот, чтобы следовать инструкциям и правилам, у меня есть свои чувства, и они тоже имеют право на существование. Пытаюсь понять, как справляться с этим бесконечным противоречием внутри себя. С одной стороны, хочется жить без мысли о еде, с другой — мне не хочется превращаться в человека, который боится взять в рот кусочек торта или сладкий батончик. Неужели это невозможно — сбалансировать всё так, чтобы еда не была ни другом, ни врагом? Сложно вообще понять, где грань между здоровым отношением к питанию и зацикленностью на нем. Может, кто-то из вас проходил через что-то подобное и нашел свой путь? Мне бы очень хотелось узнать, как вам удается быть в гармонии с собой, не забывая при этом о здоровье и о том, что еда — это всего лишь еда, а не вся жизнь. 🥗 Не могу сказать, что у меня есть готовые ответы, скорее просто вопросы. Но вот я как-то решилась поделиться с вами своей историей, может быть, кто-то отзовется, и мы вместе сможем понять, как дальше жить с этим. И кто знает, может быть, однажды мы все научимся есть с радостью, а не с чувством вины. А пока, каждый день — новый шаг. Жизнь ведь не идеальна, а мы — не роботы. А вам как? Как вы справляетесь с таким типом поведения?