ПТСР: как я училась жить заново и почему важно не скрывать свои чувства

Эй, привет! 🌿 Сначала хочу сказать, что если ты случайно наткнулся на этот пост, то, наверное, или ищешь поддержку, или сам переживаешь что-то нелёгкое. И ты, и я, и все здесь – на самом деле не одни в этом. Я долго думала, стоит ли делиться этим, но потом поняла, что, может, моё переживание будет кому-то полезным. Говорю прямо: посттравматическое стрессовое расстройство – это не просто "нервное расстройство" или "тревожность". Это когда после чего-то, что выворачивает тебя изнутри, тебе кажется, что ты уже не ты. Все меняется. У меня это началось после достаточно сильного стресса, который случился несколько лет назад. Всё так быстро изменилось, что я не успела ничего осознать. И вот теперь, спустя время, я хочу об этом поговорить. Начну с того, что посттравматическое состояние не всегда видно. Люди могут не понять, если ты не расскажешь. И ты даже не всегда понимаешь, что это происходит с тобой. Множество ситуаций вызывают ПТСР. В моём случае это был момент, когда я оказалась в ситуации, которая для меня была крайне страшной. Это было связано с личной трагедией, но в какой-то момент я просто начала ощущать себя, как бы это сказать, «вне игры». Я не могла думать как раньше, делать привычные вещи, вообще почувствовать что-то настоящее. Сначала я думала, что просто "переживу". Время, оно ведь лечит, да? Но потом начались странные симптомы: ночные кошмары, резкая тревога, будто кто-то рядом, хотя никого нет. А ещё – состояние полной пустоты внутри. Это было что-то вроде того, когда ты смотришь на мир через стекло, и ничего не чувствуется. Ты вроде бы и в жизни, но как бы и нет. Как будто исчезла какая-то важная часть твоего «я», и ты не понимаешь, как вернуть её. Что меня спасало? Признаюсь, не могу точно сказать. Но одно я поняла: важно понять, что в твоём состоянии нет ничего стыдного. Я боялась об этом говорить, думала, что люди подумают, что я какая-то «слабая», что ли. Но однажды, в разговоре с другом, я поняла, что это не слабость, а результат того, что пережил организм. Мы же все разные, и, наверное, у каждого своя граница, за которой начинаются такие переживания. Да, я всё же начала ходить к терапевту. И знаете, с каждым разговором я всё больше ощущала, что я возвращаюсь к себе. Оказалось, что посттравматическое стрессовое расстройство можно «поймать» на ранних стадиях, и это не приговор. Не нужно жить в этом состоянии всю жизнь, но важно признать, что оно есть. В какой-то момент я начала тренировать себя быть здесь и сейчас. Я стала делать что-то, что раньше казалось для меня обычным, но оказалось настоящим вызовом. Я вернулась в спорт, начала общаться с людьми, которые мне дороги, даже если порой мне очень не хотелось это делать. Я помню, как мне было тяжело. Куча эмоций, которые не знаешь, куда девать. Просто каждый день был борьбой за то, чтобы вернуться в мир. Но самое сложное, это было признание, что мне нужно время. Время для того, чтобы всё это пережить, прожить и отпустить. Я училась отпускать те моменты, которые больше не контролировать, и об этом, наверное, я хочу поговорить отдельно. Вы знаете, когда травма случается, ты как будто теряешь часть себя. Иногда хочется вообще всё забыть и начать с чистого листа. Но важно понять, что если ты не будешь работать с собой, то это «забыть» не получится. И тут не нужно стыдиться своих эмоций и слабостей, потому что они — тоже часть твоего пути. Момент, когда я решила не скрывать свои переживания и больше не прятать их от людей, стал для меня поворотным. Я не боялась своих чувств. Я позволяла себе быть разной. А это самое ценное. Знаете, ещё один момент. Не всегда нужно искать поддержку в людях. Часто мне говорили: «Обратись за помощью!» и «Тебе нужно поговорить с психологом». Я ходила, да. Но ещё лучше оказалось то, что я начала просто искать тех, кто пережил что-то подобное. Потому что когда тебе рассказывают, что все эти страхи, паника и бессонные ночи — это не просто ты один такой, это открывает очень много дверей. Ты чувствуешь себя не чужим. Это как по-настоящему найти родные души среди всего этого хаоса. В итоге, даже если сейчас я иногда чувствую, что старая «я» ещё не вернулась полностью, я точно могу сказать: это возможно. Важно дать себе время. И самое главное — разрешить себе не быть всегда в порядке. Все мы разные. И если тебе нужно остановиться, то остановись. Это нормально. Я надеюсь, что хоть что-то из того, что я написала, окажется полезным. Если ты когда-то переживал подобное, не стесняйся делиться. Очень часто именно открытое общение помогает больше всего. Ну и помни, что никто не должен быть один в этом пути. Ты не один. 🌻