Когда ничего не хочется, но ты пытаешься двигаться вперёд... Кто-то здесь тоже так чувствует?

Привет, кто-то тут тоже может быть на грани срыва? 🙈 Я просто решила, что пора написать. Не знаю, что мне помогает больше — просто говорить или читать чужие истории, в которых ты узнаёшь себя. Если честно, в последнее время я уже не всегда понимаю, что со мной происходит. Точнее, понимаю, но не могу никак это принять или привыкнуть. Кто-то тут уже был в таком состоянии, что просто все позабыл, все утратил интерес и веру в собственные силы? 🙁 Знаете, с депрессией не так просто справиться, как кажется на первый взгляд. Это не просто усталость или временное плохое настроение. Когда депрессия заходит в твою жизнь, она не предупреждает. Ты утром просыпаешься и думаешь, что день будет как всегда… и тут начинают происходить странные вещи. Тебя абсолютно ничего не радует, даже твои любимые вещи не приносят удовольствия. Иногда ловишь себя на мысли, что даже не хочешь просыпаться. Тело как будто "заблокировано", а душа устала от всего. Мне очень сложно писать об этом, но, наверное, это нужно. Я знаю, что тут могут быть люди, которые понимают. Кто-то говорил мне, что депрессия — это как пустота. Ты вроде бы живой, но внутри нет ничего. И с каждым днём всё хуже и хуже. Ты перестаешь смеяться, перестаешь хотеть что-то делать. Порой хочется просто лечь в кровать и ничего не делать, а потом думаешь, что даже и на это нет сил. Никакая мотивация не работает, и вот ты сидишь с мыслями, что тебе вообще не светит. А что если я не смогу выйти из этого состояния? Я ведь вроде стараюсь, но не получается. А иногда, наоборот, сдается. Есть ли вообще смысл пытаться, если ничего не меняется? 🙄 Это ощущение, что ты — в ловушке своей собственной головы. А ещё есть эта апатия. Я никогда не думала, что это реально может так мешать жить. Ты, вроде, знаешь, что надо что-то делать, и всем говорят, что нужно быть активным и не сдаваться. А ты сидишь и просто не хочешь ничего. Никаких эмоций. Всё как через стекло. В какие-то моменты я спрашиваю себя: «Что случилось с тем человеком, который когда-то был таким энергичным? Где моя страсть и стремление к жизни?» Если честно, не знаю. Вроде бы снаружи всё нормально, а внутри как пустая комната. Сижу и думаю, может быть, кому-то из вас тоже кажется, что ты не на своём месте? Или что твоя жизнь просто висит в воздухе, и ты не можешь найти точку опоры? И вот недавно я начала думать, что депрессия — это не только про плохие дни. Это же ещё и про ощущение, что ты не совсем «на своем месте». Может быть, дело не только в том, что плохо, а в том, что ты не знаешь, чего ты хочешь. Ты вроде живешь, а что тебе нужно, чтобы почувствовать, что ты действительно живёшь? Что вам помогает в такие моменты? Может, я просто не пытаюсь достаточно сильно найти что-то хорошее в жизни? Однажды я решила провести день по принципу «не думать о плохом» и даже купила себе кофе, чтобы попытаться хоть немного развеяться. Так вот, мне не понравился вкус. Я пила и думала, что даже с кофе что-то не так. Это же просто ужасно — когда даже такие простые вещи не приносят радости. Но знаете, что ещё я поняла? Это нормально. Вот я сейчас пишу, и мне стало немного легче. Может быть, разговор с собой или с кем-то другим — это первый шаг? Иногда всё, что тебе нужно, это просто признать: да, я сейчас чувствую себя не очень. Это не конец мира. Может быть, всё, что мне нужно — это позволить себе быть неидеальной. Кто сказал, что нужно всегда быть на высоте? Это, возможно, просто надо отпустить. Не пытаться быть всегда «правильной», всегда на позитиве. Всё в порядке с тем, чтобы быть разной, даже если иногда ты просто не можешь двигаться. Кстати, у кого-то были такие моменты, когда ничего не хочется, но вы всё-таки что-то делали, не понимая как? Как вам удавалось заставить себя двигаться дальше, не смотря на апатию? Поделитесь! Мне правда интересно, как другие справляются с этим чувством тупиковости. Чувствую, что не одна такая, но иногда одиночество в таких мыслях давит ещё больше. Надеюсь, кто-то поймёт, что я пытаюсь сказать. Могу быть не очень яркой или не очень оптимистичной, но мне кажется, что тут как раз и можно найти поддержку. Кто-то тоже прячется за пустыми улыбками и не всегда знает, как побороть внутреннюю темноту. 🖤 Спасибо, что прочитали.