Когда каждый день похож на другой: как выбраться из пустоты и снова почувствовать радость?
Как ты там? Надеюсь, всё нормально, если ты вообще сюда зашел. Я вот пару дней назад села и думаю: "Когда я последний раз ощущала радость?". Ну вот правда, все как-то так затянулось, что не можешь даже вспомнить, когда последний раз что-то делал для себя. Вроде и не депрессия, но и жить как-то не сильно хочется. Чувствую, как постепенно угасаю, а вот внутри пустота такая странная. Так вот и живешь — день за днем, по привычке, без особых стремлений. Вот и решила поделиться этим с вами, может, кто-то понимает, а может, и я найду в ваших словах что-то полезное для себя. Я часто сижу и думаю, как быстро меняется восприятие мира. Когда-то все было ярким, полным смысла, а теперь… ну, все как-то… ну, не серо, но и не ярко. Иногда смотришь на друзей, на людей вокруг, и все такие активные, счастливые, а ты вроде как на обочине, где-то в стороне. Хочется спрятаться от всех и ничего не делать. Как будто все что-то «должны» — работать, развиваться, планировать что-то на будущее, а я как будто соскользнула с этого поезда и не могу его поймать обратно. Я заметила, что в такие моменты хочется что-то изменить, но ты не знаешь, с чего начать. Подходит утро, и ты понимаешь, что опять не хочешь вставать, опять не хочешь идти на работу, хотя вроде бы ты вообще-то там нужна. Вечером думаю, что завтра сделаю все по-другому — начну бегать, вести дневник благодарности, наконец-то высплюсь и возьмусь за свои проекты. Но приходит утро, и все снова откладывается… на завтра. Как замкнутый круг. Куча «завтра», и ничего не меняется. И вот в такие моменты я и думаю: что вообще происходит с нами, с людьми, когда мы начинаем угасать? Почему, несмотря на всё понимание того, что я в каком-то тупике, не могу сделать хотя бы один шаг вперед? Я здесь, на этом форуме, потому что надеюсь найти хоть какие-то отклики. Может, кто-то знает, как разорвать этот цикл «завтра». Или хотя бы понимает, как это — ощущать себя чужим человеком среди людей, с которыми ты, вроде бы, и не чужой. Странно, когда ты не чувствуешь никакой связи с миром, не понимаешь, для чего все это. Начинаешь задаваться вопросом, а вообще, может ли быть жизнь без этого ощущения? Могут ли люди жить просто для себя, для своих ощущений, без постоянной гонки за «успехом» и «признанием»? Я вот как-то пыталась выйти из этого состояния через книгу, например. Казалось бы, читай, вдохновляйся, и вот ты уже снова живая. Но нет… Села, открыла — и тоже в голове пусто. Так и хочется просто закрыть страницу и продолжить свою привычную жизнь, из которой, кажется, уже давно ушел смысл. Лишь бы не тревожиться. Это всё и вызывает какой-то внутренний протест — зачем тогда вообще пытаться, если внутренний «я» не хочет никуда двигаться? Зачем тратить силы на что-то, что даже не приносит удовольствия? А потом переживаешь, что ты вообще "слишком слабая" или "не такая, как все". Так что, может быть, у кого-то из вас есть советы, как не теряться в этом хаосе? Может быть, кто-то проходил через что-то похожее? Или может, вообще, есть смысл делать какие-то маленькие шаги, даже если все кажется бесполезным? Может, просто не нужно пытаться разбираться в себе, а просто идти, куда глаза глядят, и делать хотя бы что-то? Я поначалу думала, что если бы я пережила это одиночество в свои 15-16 лет, то все было бы иначе. А оказывается, что пустота приходит и в 20, и в 25, и в любом возрасте, и это, наверное, даже сложнее, чем в подростковом возрасте. Когда ты взрослеешь, у тебя появляются другие ожидания, и, казалось бы, ты все должен уметь и понимать. А на деле понимаешь, что многие вещи ты так и не научился справляться с ними. И вот сидишь с этим ощущением внутри, что время проходит, а ты все никак не можешь найти свой путь. Не знаю, может, это все и не депрессия, может, это просто очередной этап жизни, с которым надо как-то справиться. Но вот как понять, когда это действительно стоит внимания, а когда это просто «период в жизни»? Я тоже не знаю. Может, кто-то подскажет. 😅 А пока буду радоваться каждому дню, когда хотя бы удается выбраться из дома или посмотреть любимый фильм. Это тоже шаг.
