Когда чувствуешь пустоту внутри, но не можешь понять, что с этим делать: как я начал осознавать ПТСР и искать поддержку

Знаете, бывает так, что просто не можешь взять себя в руки. Ни для чего. Ни для работы, ни для жизни, ни для общения. Вроде бы день как день, а внутри какая-то пустота и нарастающее напряжение, будто ты пытаешься дышать, но воздух словно висит в тебе. Может, кто-то из вас чувствовал что-то похожее? Я вот заметил, что время от времени такие моменты стали случаться всё чаще. Раньше такого не было. Вроде бы и стресс, и проблемы — это нормально, все с этим сталкиваются. Но когда одна ситуация за другой начинает толкать тебя в эту темную дыру, где не видно выхода, и не хватает сил встать с постели, начинаешь задумываться. Это точно нормально? Или что-то не так? Сейчас вроде и так понятно, что я попал в ловушку посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), хотя сначала я вообще не осознавал, что это оно. Странно, но на самом деле, у нас многие не понимают, что ПТСР — это не только про войны или какие-то суперстрессовые ситуации, которые могут потрясти психику. Всё гораздо шире. Когда тебе приходится пережить что-то, что выходит за пределы твоего опыта, что-то, что ломает твоё восприятие мира и заставляет чувствовать себя слабым и беспомощным — вот тогда начинается этот страшный цикл. Это может быть как насилие, так и потеря близкого человека, либо что-то, что глубоко затронуло твою душу. У меня, например, это связано с сильным переживанием личной утраты. И знаете, как это вообще неочевидно? Ты вроде бы нормально функционируешь, работаешь, общаешься, но всё время есть этот тяжёлый груз, который с каждым днём становится всё ощутимее. Иногда это просто ощущение, что ты всё время на грани. Ожидаешь, что что-то снова случится, что кто-то опять скажет что-то резкое или неприятное. Или ты, наоборот, замираешь в той самой ситуации, когда реальность кажется невыносимо чуждой. Мне кажется, что в такие моменты мысли настолько перегружены, что невозможно просто «переключиться» или «успокоиться». Например, это как если бы ты находился в постоянном ожидании какой-то бурной волны, которая может накрыть в любой момент. Самое интересное, что в те моменты ты как бы понимаешь, что что-то не так, но сказать об этом не получается. И вот сидишь, анализируешь, а рядом вроде все нормальные, веселые, по-своему успешные, а ты как-то всё больше удаляешься от всех. Не могу объяснить, почему так — вроде и не совсем хочешь скрывать, но и не знаешь, с чего начать разговор. Иногда, чтобы хоть как-то отвлечься, я пытаюсь сосредоточиться на каких-то простых вещах. Например, выходишь на улицу, чтобы просто подышать воздухом. И вот ты идешь и ловишь себя на мысли: «А если я сейчас что-то почувствую, что меня снова накроет? Как с этим справиться?» Но уже легче. И вроде бы просто прогулка, но для меня это момент выхода из замкнутого круга. Понимаю, что это не всегда поможет, но хотя бы даёт передышку. Очень часто думаю, что не стоит молчать об этом. Я знаю, что многие боятся открыться, потому что переживают, что их воспримут как слабых или просто не поймут. Но порой важно проговорить свои чувства. Я вот даже начал искать людей, которые пережили похожее, чтобы просто обсудить, как они справляются, как научились жить дальше. Это не значит, что я сразу же верну себе прежнюю энергию и уверенность, но понимание, что не один такой — уже многое. Я, честно говоря, даже до сих пор не могу сказать, что полностью научился справляться с этим состоянием. Иногда кажется, что ты на пороге какой-то большой перемены, но в какой-то момент она снова от тебя уходит. Всё равно остаётся ощущение пустоты, которое сложно заполнять. Но я как-то учусь быть с этим. Когда сталкиваешься с ПТСР, многие не осознают, как важно действительно находить поддержку. И вот этот форум стал для меня местом, где не стыдно обсуждать то, что на душе. Ведь, по сути, все мы здесь из-за того, что нам нужно кого-то услышать и понять, что мы не одни в своей борьбе. И вообще, когда-то я думал, что справиться можно самому. Типа, «взял себя в руки — и всё будет ок». Но с каждым днем становится ясно, что не так всё просто. Психика — штука не такая уж лёгкая. Иногда нужно не просто «потерпеть», а действительно работать с собой, искать пути, чтобы вернуться к нормальной жизни. Сейчас не знаю точно, когда я выйду из этой тени. Но я верю, что выход есть. И когда ты видишь, что есть другие люди, которые понимают тебя без слов, это становится уже полшагом к восстановлению. Я думаю, что важнее всего — не бояться сказать «я не справляюсь» и позволить себе не быть идеальным. Это важно, правда. Многим из нас кажется, что нужно всегда быть на высоте, но на самом деле иногда самое главное — просто быть. Просто быть и позволить себе чувствовать. 🌱