Что со мной? Чувствую пустоту и апатию, будто я в облаке… Кто-то переживал такое?

Привет, кто тут? 👋 Я вот пришла сюда, потому что, кажется, если не поделиться, то можно совсем с ума сойти. Дело в том, что последние пару месяцев мне кажется, что я как будто нахожусь в каком-то облаке — не то, что депрессия, но вот это вот чувство, когда всё теряет смысл. Я просыпаюсь, делаю все дела на автопилоте, но ничего не радует. Ощущение, что всё пусто. Почему-то стало тяжело даже вспоминать, что раньше приносило радость. Когда мне кто-то пишет: «Как ты?» — я отвечаю «нормально», но на самом деле не понимаю, что это вообще значит. Иногда кажется, что я вот-вот рассыплюсь, как старое хрупкое стекло. Поделюсь, может, кто-то узнает себя. Не так давно я поняла, что я вообще забыла, как кайфовать от мелочей. Раньше, например, обожала гулять по вечерам, слушать любимую музыку и смотреть на звезды. А сейчас — как будто всё это просто не существует. Друзья говорят, что я изменилась, и, честно говоря, я не знаю, как им ответить. Потому что сама не могу понять, что со мной происходит. Знаете, вот эта апатия, когда тебе кажется, что «ну и что?» по поводу всего, что происходит. Бывают моменты, когда я думаю: «Зачем вообще что-то делать?» И вот ты сидишь, думаешь о том, что могла бы сделать, но силы, как будто, ушли. Кто-то мне сказал, что это синдром выгорания, и может быть, я его на себе ощущаю. Возможно, всё из-за того, что последние полгода я работала не покладая рук, жонглировала несколькими проектами, и теперь просто не могу найти сил для чего-то нового. Все говорят, что нужно отдыхать, но как отдыхать, если чувствуешь, что не хватает не только сил, но и желания? А еще вот что странное: я заметила, что уже не так часто улыбаюсь. Не то чтобы это была какая-то настоящая депрессия с истериками и слезами, но вот эта пустота, она как будто заполняет всё вокруг. Иногда мне хочется, чтобы кто-то просто понял, что я не сама себя накручиваю, и что я реально не могу ничего с этим поделать. Ведь иногда даже в самой радостной ситуации чувствуешь себя как чужой человек, наблюдающий со стороны. Кто-то может объяснить это? Вот, например, недавно мы с подругой ездили на выходные в горы. Я, конечно, видела красоты, но внутри меня не было никакого восторга. Я смотрела на все эти живописные виды, и чувствовала себя как-то... отстраненно. Просто как зритель. А ведь раньше мне так нравилось быть на природе, слушать тишину и ощущать, как она наполняет душу. А потом я задумалась, что может быть, это не только из-за работы или стресса, а из-за того, что я просто слишком много всего в своей жизни собирала — людей, событий, обещаний... и вот теперь всё это как бы "слишком". И если честно, мне стало страшно. Ведь даже когда я думаю, что хочу что-то изменить, всё равно не хватает энергии для этого. Иногда кажется, что я одна такая. Но, наверное, нет. Ведь точно есть те, кто тоже чувствует себя как я. Поэтому решила сюда написать. Ведь может быть, кто-то прошел через подобное и нашел свой способ выйти из этого состояния. Было бы интересно узнать, как вы справляетесь с этим — с апатией и чувством пустоты? Иногда мне кажется, что выход один — просто остановиться, дать себе время и спокойно разобраться в себе. Но страшно, что я так и не найду ответ. Страшно, что буду вот так бесконечно плыть в этом облаке. Как думаете, у меня вообще есть шанс вылезти из этого состояния? Или это просто моя фаза, и всё норм, если я чуть подзависла? Открыта для ваших советов и историй! 🙏💬