ПТСР: мой путь от молчания к пониманию и принятию себя
Вот уже третий день как я пытаюсь нащупать слова, чтобы написать здесь. Почему-то кажется, что вот-вот что-то откроется, и я смогу понять, как объяснить то, что творится в голове. Но пока… тишина. Иногда просто не можешь заставить себя говорить, даже если хочется. 🤔 Не могу сказать, что мои переживания начались вчера. Они растянулись на годы. Посттравматическое стрессовое расстройство — это не просто какая-то штука, которая появляется, когда тебя "покачает" от одного сильного стресса. Нет, у меня это не так. Это, скорее, история о том, как каждый день, каждый момент становится испытанием. Страхи, паника, замкнутый круг мыслей. Иногда даже не понимаешь, что с тобой не так, пока не сталкиваешься с реальностью. Может, у кого-то это вызвано военными действиями или авариями. У меня все началось с более "обычных" вещей. Раньше я думала, что стресс — это нечто мимолетное, как буря, которая всколыхнёт всё, но потом утихнет. Я ошибалась. Это как песок, который проникает в каждый уголок твоей жизни, он не позволяет тебе дышать нормально. Сначала были обиды, мелкие трагедии, потери, которые я не могла отпустить. Была ошибка на работе, конфликты с близкими людьми, поломанные отношения. Я пыталась бороться с этим, но как только один стресс ушел, появлялся следующий, и я всё глубже погружалась в этот клубок. Потом началось самое странное. Ощущение того, что ты не на своём месте. Тело с тобой, а сознание — не очень. Никакого четкого понимания, что происходит, но вот эта пустота — она не исчезала. Страхи, которые кажутся тебе нелепыми — вдруг становятся основой твоих мыслей. Мне было страшно на улицах, в людных местах, не могла находиться в больших компаниях. А ещё — в транспорте! Как бы банально это ни звучало, мне приходилось буквально сдерживаться, чтобы не паниковать. Каждое движение, каждый взгляд сдавливал меня, как в тиски. Я не сразу поняла, что это ПТСР. И думаю, что многие не понимают, что с ними происходит, пока не встретят людей, которые пережили нечто подобное, или пока не начнут искать информацию. Была долгая борьба с самой собой, с тем, чтобы признать, что мне нужна помощь. Как-то даже стыдно было об этом говорить, как будто это значит, что я слабая, что не могу справиться с собой. Но, честно говоря, я уже не справлялась. И вот тогда я осознала, что если не дать себе возможность нести этот груз, то с этим можно совсем потеряться. Вдобавок ко всему появилась апатия. Я замкнулась в своём мире, избегала всего, что напоминало бы мне о "нормальной" жизни. Казалось, что мир, в котором я раньше существовала, уже не для меня. Тот, кто я была — ушел, и я не знала, как вернуться. Наверное, мне повезло, что вокруг были те, кто не отступал. Потихоньку, шаг за шагом, я начала ходить на занятия к терапевту. Конечно, как и все, я сначала сомневалась. Хотела поскорее избавиться от этого ощущения, как будто у меня на плечах лежит тяжелый камень, который не даёт мне дышать. Но со временем я поняла, что лечение не должно быть быстрым. Это не скорая помощь для души. Это долгий путь к себе, с ошибками, откатами и болями. Но постепенно стало легче. Я сейчас не могу сказать, что полностью "победила" ПТСР. Скорее, я научилась жить с ним. Это стало частью меня, как огромный, нелепый шрам на сердце. Но я больше не боюсь. Он не управляет мной. Я понимаю, что с ним можно научиться сосуществовать. С каждым днём я нахожу новые способы жить в мире с собой и с теми, кто меня понимает. В общем, если кто-то из вас чувствует, что что-то не так, что не хватает сил, чтобы продолжать — не бойтесь признаться в этом себе и другим. Никто не обязан быть сильным в одиночку. Я, например, всё ещё учусь просить о помощи и не стыжусь этого. Даже если это пугает. И да, иногда бывает тяжело, и мысли накрывают меня, но в конце концов я понимаю: я не одна. Как вы переживаете моменты кризисов, когда ничего не хочется, когда силы на исходе? Что вам помогает пережить сложные моменты? 🤍
